这篇文章给大家聊聊关于梦到以前的老板还钱，以及梦到以前的老板还钱给我对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
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1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。
一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。
我们坐在那里等服务员给我们上饭。
过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。
偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。
我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。
我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。
”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！
"然后立刻有两人爬起来穿衣服。
当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX
(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！
”全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
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”寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！
”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。
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满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！
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21我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿？
我：化学。
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22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了
24我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！
”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！
”完了还加一句：“多下点米线啊！
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！
”我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！
”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！
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结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
！
！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！
”~~寒！
大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！
师傅，等等我呀！
”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。
”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！
”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！
妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......呸！
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！
可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62全体起立!奏国旗,升国歌...
63我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果再追鸭子！
总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
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全班同学都惊呆了。
65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！
”。
结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！
”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！
”。
没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！
”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！
”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！
”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！
”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！
他开作弊器！
”
77买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
78一日吃饭。
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“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。
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暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！
”
8
1.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。
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”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！
”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！
”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！
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86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。
”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
1.七大被误解的医学常识你知道几个
你知道吗，我们每天从电视、报纸里了解到的“科学常识”有很多都是错误的，而且这些错误一错就是几十年。
近期出版的《英国医学杂志》，刊登了由美国雷根斯特赖夫研究院助理教授阿伦？卡罗尔和印第安纳大学医学院研究人员雷切尔？维雷曼撰写的一份报告，为公众澄清了在日常生活中七大被误解的医学常识。
误区一：每天至少喝八杯水“日饮八杯水”的说法在一直很流行，而且被公众普遍接受。
这种观点最早可追溯到1945年，当时某研究机构发布的一项报告指出：每一个成年人适当的日饮水量约为2.5升，具体的标准以食物摄入量计算（通常情况下，一个成年男性的每天卡路里的摄入量约为2500卡），即每卡路里对应1毫升水，其中食物中的含水量也应计算在内。
不知何故，人们在传播这个观点时，却把后半部分给省略掉了，因此“日饮8杯水”就变成了生活常识。
另一个产生这个错误结论的原因，可能是美国著名营养学家弗雷德里克？斯特尔，他曾经在没有任何科学根据的情况下，鼓励“人们每天至少要喝6到8杯水，其中可以是咖啡、牛奶、茶、汽水甚至是啤酒等”。
事实上，根据目前的科学研究显示，每日饮水的摄入量基本能在正常饮食中达到平衡。
过多饮水只能给身体造成负担，还能引发水中毒，甚至造成死亡。
误区二：只有10%的大脑被利用这个“人类的大脑只有10%被开发出来”的说法，恐怕已经延续了一个多世纪，被广泛引用于人脑潜能开发的种种理论中。
尽管今天脑科学发展日新月异，可是这个观点依旧根深蒂固。
在大量的文献记载中，只有加拿大脑科学家巴里？贝叶斯坦，曾经提供过一个关于大脑器官使用率的详细数据，但这个数据样本也不能为“10%”的说法提供支持证据。
另一个“10%”则被传源自爱因斯坦，但是至今也没有发现一纸文书能证明爱因斯坦真正说过或者写过这个观点。
事实上，根据对大脑的研究显示，人类对大脑的使用率远远高于10%。
比如在对大脑受损病人的观测发现：任何位置的大脑受损都会对大脑产生显著的、持久的，神经性、植物性、行为性的影响。
而大量的大脑扫描数据显示，大脑中没有任何区域是完全“静止”的。
大脑中的许多功能都是高度“区域自制”的，不同的人体行为会激活大脑的不同区域。
此外，探针检测的脑研究已经证明并没有90%的所谓“未被开发”区域，即使在分子层面的研究上也发现，没有任何脑神经细胞是完全“不工作”的。
误区三：人死后头发和指甲会继续生长这个观点恐怕来自人们的想象力，很可能是来自某些文学作品。
记得在小说《西线无战事》中，作者雷马克就曾经描述过死去的朋友被埋葬后，指甲在墓穴里疯长成螺旋般卷起的情景。
用美国人类学家威廉姆？马普的话说：“这纯粹是无稽之谈，绝对没有发生过。
”不过这种说法的产生基于一种生物现象。
就像马普和众多皮肤学家所解释的：死亡会造成皮肤脱水，干燥会让皮肤收缩，并造成头发和指甲变长的错觉。
因为人们判断头发和指甲长度是按照人体为参照的，当人体脱水时其体积会变小。
而参照物缩小后，头发和指甲在视觉上自然会产生变长的错觉。
事实上，头发和指甲的生长受到生命体内荷尔蒙等其他激素的控制，人死后，体内不可能维持适合头发和指甲生长的激素水平。
误区四：毛发越刮长得越黑越粗这又是一个普遍共识。
事实上，科学家早已证实了这是一条讹传。
早在1928年，一项医学实验就证明了剃须前后毛发生长的速度和粗细并没有受到影响。
无论是剃须、剪发还是其他除去体毛的行为，剔除的都是一部分已经死亡的毛发，只有在皮肤下面的毛囊才是有活性的部分。
我们之所以总有“新长出来的头发和胡子又黑又硬”的错觉，同样是种错觉。
那些新长出来的毛发因为没有长发发尾较细的部分的作对比，所以看上去好像变粗了。
误区五：在昏暗灯光下看书有损视力这个误解可能和生活体验有关――当人们在昏暗环境下看书时，因为眼部持续紧张很容易感到疲劳，而且昏暗环境必须让眼睛加倍聚焦，加上眨眼次数减少后，容易造成眼睛的干涩，尤其是还有可能形成斜视。
但是尽管如此，这些症状并不持久，短暂休息就可恢复，因此它们还不能对眼睛的视力造成影响。
在通过对大量患者的研究后，眼科专家已经证实，在昏暗灯光下阅读，会产生显著的眼疲劳特征，但这种特征是短暂的，不会对视力功能有持久影响。
甚至在对若干眼症患者的观测中也发现，昏暗阅读只会造成短暂的眼部紧张状况，停止阅读后，症状会马上消失。
其实，不难想象，早在电灯发明以前，人类一直是在烛光、煤油灯等昏暗的照明设备下阅读的，当时并没有产生大量近视眼人群。
今天，近视眼人数的增加恐怕还是与人们阅读时间的长短和频繁程度有关。
误区六：吃火鸡令人昏昏欲睡火鸡含有色氨酸，而色氨酸在科学上被认为是容易引起困倦和疲惫的物质，色氨酸也因此在医学上被用作助眠药物。
所以吃火鸡令人犯困的结论由此而来。
事实上，火鸡中的色氨酸含量并不比其他食物显著。
火鸡、碎牛肉中色氨酸的含量十分接近（每115克中含有350毫克），而其他蛋白质含量高的食物中，比如鸡肉、奶酪等的色氨酸含量比。
2.生活中有哪些常识被误解
很多日常生活中听说的常识竟然是错误的！
比如流鼻血时抬高下巴，这只会让鼻血倒流咽喉里，甚至可能引起呕吐和窒息；吃完东西立即刷牙，会使食物中的酸侵蚀珐琅质，这样只会加强食物中的酸性对牙齿的破坏作用。
错误一：流鼻血时要抬高下巴
这种方式唯一的好处就是不会把鼻血流到地板上，但不会止鼻血，反而会让鼻血流进咽喉里，甚至可能引起呕吐和窒息。
正确做法是，在流鼻血的鼻孔中塞上一团小棉球，轻压鼻翼，并将头部向前倾，或在脖子上围一条冰毛巾或湿毛巾也能止血。
错误二：刮掉腋毛，就能减少流汗
刮腋毛对于阻止汗液产生没有任何影响，反倒是刮腋毛后，腋窝因为排出的水分无法隐藏而在衣服上留下汗渍。
而且，刮腋毛也容易造成毛根脓肿。
正确做法是，在汗水分解之前清洗流汗的腋窝即可。
错误三：汗是臭的
汗是没有味道的。
不过汗水中含有很多有机物质，这些物质对细菌而言都是有养分的，但细菌分解汗液时，才会产生难闻的排泄物。
错误四：饭后立即刷牙
吃完东西立即刷牙，会使食物中的酸侵蚀珐琅质，这样只会加强食物中的酸性对牙齿的破坏作用。
正确做法是，先漱口，过半小时后再刷牙。
错误五：药物对男女效果一样
最新研究表明，药物对男女疗效绝对不一样。
例如阿司匹林可以帮男性预防心肌梗塞，但对女性却效果不大。
像麻醉剂这类可溶于油脂的药物，女性用的剂量要大于男性。
错误六：每天梳头100下有益健康
过分梳头会***头皮上的皮脂腺，尤其是油性发质的人，更该少梳头。
如果是干性发质的长发，就比较适合多梳头。
不过最好用天然鬃毛制成的梳子，这样更不易伤头皮。
错误七：走路比站着耗费体力
因为，站立时，双腿一直在承受身体的重量，两只脚都不能放松。
而走路却是一条腿承受重量时，另一条则在放松。
错误八：血甜的人容易被蚊子叮
蚊子根本闻不到血的味道。
但蚊子对热特别敏感，连0.05摄氏度的差别都能分辨出来。
因此，当我们呼出二氧化碳和水蒸气时，就会招蚊子了。
错误九：厕所是很不卫生的地方
经常用水清洗的厕所比人们刻板印象中干净多了。
家庭细菌研究专家发现，家中大多数细菌都躲在冰箱内壁的排水管内，抹布上的细菌量也比厕所多。
错误十：聪明的人脑袋大
大脑的大小不是决定聪明与否的关键，脑结构才最重要。
人脑的功能是由神经网络决定的，而智商低的人是因为这方面的某些功能已经死亡，而与脑子大小无关。
3.长期误解的生活小常识,你中招了没
1、我们常说的惯性是属性不是力，因此只能说物体是由于惯性，而不失受到惯性。
2、提起妇女，很多人都会觉得妇女就是大龄女青年，已婚女性。
而刑法中对妇女的规定是已满十四周岁的女性（生日的第二天起算）。
3、喝骨头汤不一定能补钙，因为骨头里的钙非常难溶解出来，汤里面的钙非常少，不能真正起到补钙的作用哟！
4、在古代，淑女并不只是美女哦，淑女是内外兼修，内心善良的美人。
古人评价女子讲究：“美心为窈，美状为窕”。
而现在社会发展了，美女我们随处可见，但是淑女却真不多见呢！
5、警察的指代并不是单一的。
按照《警察法》规定，人民警察包括公安机关、国家安全机关、监狱、劳动教养管理机关的人民警察和人民法院、人民检察院的司法警察。
6、生病的时候不能有性生活？其实可以的，美国研究发现，每周性生活达到两次能稍加增强免疫系统。
每周两次也能提高免疫球蛋白A
(IgA)的水平。
提高免疫力能让身体恢复的更快呢。
7、女人生孩子不一定变胖，很多女生一听生孩子会变胖就会有很多焦虑，其实不要担心自然生产会导致身材走样。
在怀孕期间，只要不过分过量补充营养，就不会导致身体变胖，身材走样哦。
4.我为什么总会被人误解
最近总有一些人有意无意的误解我，原因大概是他们被落后的文化传统熏陶酒了，就接受不了我这般纯洁高尚的精神。
记得在小时候，类似的事情也有过一些，下面我就来找几个例子，从纯粹的巧合一直到故意的文化误读。
记得有一天上奥数班放学，我和几个同学忽然被一个老头子叫住了，他问我们有没有用修正液在课桌上涂涂画画，说只要承认错误保证不再犯，他也就不再追究了。
其他孩子都承认后回家去了，只有我一个人死不认错，因为我确实是没干那件事情。
也许现在有的人会说，反正承认了你也不用赔偿，早点回家不是很好嘛！
但是我就不愿意受这个委屈，就这么憋了很长时间，那老头一看启发了半天没效果，最后只能也放我回家，不知道是真相信了我没干那件事，还是觉得这个孩子实在是脸皮太厚了。
这次修正门事件基本上算是巧合，可能是我前面那一班人里干的坏事，但接下来的故事多少都有点人为的意思。
记得那次在学校里大扫除，和我同组的同学一看老师走了，就开始停下来打打闹闹。
当时我也想休息一会儿，可是总觉得扫到一半就撂下似乎不是那么太连续，便加紧扫完后再坐下来休息。
说来也怪，同学一看我休息了，就开始卖力扫了起来，难道是他们良心发现了不成？这时背后就传来老师的声音：怎么别人都在扫地，就你一个人坐在那里休息啊？当时我一看苗头不对，也就没敢解释说其实那一块都是我扫出来的。
这个扫地门事件基本只是小孩子而已，传统的因素也就沾染了那么一点，不像某些长辈完全是被传统文化腌透了。
记得那次有一个不经常见面的长辈来跟我论资排辈，对我说这个家族里面你是最小的，你看还有哪个比你小的人啊？当时我一想，这一代人里面怕是没希望了，那就再找下一代吧，便回答说：“以后，我的儿子就比我小。
”
谁知我刚说完，那长辈的脸色就阴沉了下来，威胁说：“再听到你这么说，我可要打的啊！
”那时我年少无知啊，不明白刚才还嘻嘻哈哈的，怎么一下子就怒气冲天了呢？直到后来很久才明白，原来像繁殖后代之类的事情，都属于天朝老人的肮脏小秘密，小孩子是万万不能擦边的啊！
这个儿子门事件还算是能找到一条偏见歪理，下面的故事则是完全没头没脑，基本上就是个人支配欲的变态表现。
话说当时有同学调皮捣蛋，初中班主任开始趁机向全班训话，宣传他的那一套小市民观点。
当时，我坐在那边忍了二十多分钟，连屁都没放一个，直到下课很久他还在唠唠叨叨，下一堂课我要带着班里的几个同学去参加学校的奥数辅导，便回头看一下他们有没有准备好，谁知就这一回头便被他盯上了，直接冲着我汪汪起来。
那时候我基本上可以说是白璧无瑕啊，但他总能够找到把柄：他就说成绩好就了不起了啊，就可以不遵守纪律、不尊重老师了啊；还有就是知道当时我的身体比较差，便说身体差就安分了啊！
当时我就灵魂出窍了，感觉那是和我没关系的事情，他就在对一个木偶吼叫，感觉有点在看猴戏一样（要憋住千万不能笑啊！
）。
一般而言，熟悉我的人大都知道我是那么的纯洁与高尚，就算是做出一点超出他们想象的事情，也总有一种基本的信任感，相信我有自己的一套想法。
那些不怎么熟悉我的人呢，心里就算是有点想法，作为一个陌生人也不好意思当面指指点点（背后的议论就与我无关了）。
可是总有那么一些少数人，非要装好心把他们的愚见套在我的头上，甚至连基本的礼仪常识都不懂，最后我也只能当他们都是废渣了。
别人误解了我，而我则是误解了那个东西，请看博文：奖来的练习本。
5.让人误会的段子
1、“紧吗？”“不紧！
”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！
”“痛吗？”“不痛！
”感觉真爽！
就买这双吧。
2、啊！
你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
3、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。
我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去，死小偷。
4、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错，早起一点就赶上车了。
5、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉6、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。
我要宣布：我爱你，人民币7、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 8、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。
跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的***，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大，亲爱的啤酒。
9、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？对不起，我认错人了，你原来是看帖不回帖的那个！
10、看着你那流线的躯体，我***焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！
雪碧。
11、辣妹打电话叫出租车。
对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！
对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
12、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白，你踩着我脚啦。
13、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
14、那天我痴痴地望着你性感的身躯，***地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
15、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事，可不戴头盔交警抓着咋办。
16、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了，猪啊！
17、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你：禽兽。
18、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不，抓贼啊！
19、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。
吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说，快点还钱。
20、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！
唉该死的蚊子！
21、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你，笨人也就不存在了。
22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说，请我吃饭好吗。
23、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！
（六毛）商人：六毛？这么平宜。
我来三晚24、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白，献血是这样的！
25、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是，抱歉，我发错人了26、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发27、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
28、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！
望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。
29、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。
如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来，股市。
30、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪。
31、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手，你看我的手机是蓝屏的。
32、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了，烟瘾又犯了吧。
33、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。
交警忙对他喊道：手掌好。
此人高兴的回道：同志们辛苦了！
34、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！
可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！
可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
35、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，***时也没了***，我们还是分手吧，牙刷。
36、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我。
1、梦见哥哥欠钱不还的预兆
成功较迟，但必可成功发展，不过因其基础不稳，而容易变化或移动，或多成多败或有胃肠病之虑，幸而福泽较大，而足以化凶为呈祥。
【中吉】
吉凶指数：90（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见哥哥欠钱不还的宜忌「宜」宜给植物浇水，宜联络旧友，宜避让路人。
「忌」忌手挽手，忌清理马桶，忌庆祝生日。
梦见哥哥欠钱不还，按周易五行分析，吉祥色彩是黄色，幸运数字是3，桃花位在正北方向，财位在西南方向，开运食物是海鲜。
恋爱中的人梦见哥哥欠钱不还，说明为了一点小事而吵开，应把误会解说清楚。
梦见钱，表示你心中极其渴望实现的愿望。
梦见哥哥或兄长，预示着全家人健康幸福，自己内心承受能力的增强。
梦见哥哥欠钱不还，单身者在追求对象的时候不因一时的挫折而气馁，你的真心实意在这两天最有希望打动对方的心。
工作中默默作事而又不刻意表现的行为，得到上级的认可，让你更加坚定自信，付出与收获终会成正比。
做生意的人梦见哥哥欠钱不还，代表踏实经营，顺利如愿。
本命年的人梦见哥哥欠钱不还，意味着喜气洋洋、慎防乐极生悲，慎防官司。
怀孕的人梦见哥哥欠钱不还，预示秋占生男。
不可劈砍树木，动胎气。
梦见欠钱不还，今天你将显得十分浪漫，爱幻想而富有创意。
这些都使你对美丽的事物更加敏感，希望它们能环绕在自己的周围，或是想将自己投入到美好的幻境中去。
你能认清现实，并领会一些以前对你来说难以理解的事物。
出行的人梦见同学欠钱不还，建议再延几天出发。
本命年的人梦见同学欠钱不还，意味着诸事纠缠，有志难神，时运不佳，等待时机到来。
梦见上司，现实生活中想发挥自己的能力但受到阻挠。
梦到这个梦时还要注意工作上可能将会惹麻烦。
梦见妈妈欠钱不还，按周易五行分析，吉祥色彩是橙色，财位在正东方向，桃花位在正西方向，幸运数字是9，开运食物是韭菜。
本命年的人梦见老板欠钱不还，职位有升迁，得财利，口舌是非难免。
梦见欠钱不还的人，计划着想好好放松偷懒睡一天的你，一大早就被爸妈给吵醒，忙着要你去帮忙采买年货，甚至公司主管也来捣乱，打电话问你一大堆工作上的问题。
幸好还有浪漫的约会，情人的陪伴让你可以安慰一下，不然就真的很悲惨了。
梦见钱，表示你心中极其渴望实现的愿望。
怀孕的人梦见梦欠钱不还，预示生女，春占生男，注意营养。
本命年的人梦见妈妈欠钱不还，意味着诸事宜守。
防小人陷害，盗贼，水边小心。
恋爱中的人梦见欠钱人不还钱，说明性情难容，互相忍让婚姻可成。
恋爱中的人梦见梦欠钱不还，说明若有误会应解释清楚，婚姻可成。
做梦梦到赌博赢很多钱预示着[综合]赌球者的自白:发财是做梦整个人几乎废了
2005年1月14日 04:05
赌球，前几年被我们视为洪水猛兽的东西，现在大有飞入寻常百姓家的趋势。
随着各种关于赌球的新闻见于报端以及中国足球界赌球的甚嚣尘上，赌球成了曝光率最高的词汇。
中超联赛成了赌球联赛，而球员也随之成了职业赌员，这绝非是危言耸听。
赌球是什么？赌球在中国的现状又是什么？赌球对中国足球的危害是什么？这三个答案不言自明。
赌球的人，也许就在你身边，是你的同事，你的朋友，他们大多精神状态不好

，却格外注意报纸上关于各种足球比赛的盘口及分析。
也许他们心中藏着一个永远也不可能实现的美梦：靠赌球发家。
你可以把本文当成一段电影剧本来解读但不可否认的是它却是在你我身边实实在在地存在着。
坦率地讲，本文中的老贾只是一个虚构的人物，笔者不知晓也不可能知晓“老贾们”身在何处，但本文所谈论的却是生活中所必有的事情。
希望对那些深陷赌球的人能有所警醒，继而悔悟。
一朝尝鲜噩梦相伴
坐在小J对面的老贾已经是赌球圈里的老人了。
经过几年赌球圈里苦海的沉沦，现在已经在逐步地往岸上爬，实在忍不住的时候，还小打小闹地玩上一把，做一回票友。
老贾随手点燃的一支烟就在他手里自燃着，许久不抽一口，烟灰已经成了圆柱形。
老贾看小J注意着他手上的香烟，忙解释道，都形成习惯了，上球的时候很费心思，点着烟也不抽。
“你是怎么走上这条道的？”
“唉”。
老贾一声长叹。
“我是个铁杆球迷，2000年看欧洲杯的时候，有时怕耽误家里人睡觉，就和一些同事熬夜去酒吧看比赛。
其中有个同事的朋友赌球，就怂恿大家不妨上点钱，看球也更有劲头，听他讲的一些规则也感到挺有意思，那时也没在意，就抱着试试看的态度。
基本上都是几个人凑个千八百的，上一场球。
开始的时候，手气特别的不错，很少输，很多人都觉得这不错呀，90分钟比赛后就可以拿钱了。
这东西，一旦沾手，就很难戒掉了。
”
“最初的时候就没有一点恐惧感？”看着老贾淡然地好像讲述一件与己无关的事情，小J问道。
“怎么没有，刚开始的时候，赢钱了也害怕，也不敢像发了奖金那样在家人面前显摆。
那时基本上谁也不敢在公共场合谈赌球，偷偷摸摸地完全见不得阳光。
如果有谁知道你在赌球，一般以为你是黑社会呢。
现在不一样了，很多人都熟视无睹了。
有许多次在坐公交车的时候，我就听到一些年轻人在高声谈论盘口，让球等，人们也见怪不怪了，这几年赌球发展得太快了，有的媒体还专门刊登各赌博公司对比赛开的盘口。
”
“这个圈里一般都是一些什么人？”
“头几年的时候，很多都是社会上一些游手好闲、五马六混的人，现在三教九流都有了，大学教授、国家公务员、有钱的老板、小商小贩，就像一个小型社会。
”
“我听说赌球的人如果来了劲，一晚上有的可以上到几十场比赛。
”
“如果想赌的话，有的是比赛可以上，赌博公司对世界各地比赛都开盘，不单单是五大联赛、欧洲杯、世界杯等。
低级别的比赛也开盘，但只有红了眼的才会什么比赛都玩。
”
“赌球看比赛的时候很紧张吧。
”
“太紧张了，大气都不敢喘。
”老贾作了一个屏住呼吸的样子，“特别是心脏不好的千万不能赌球。
有时候比赛剩一分钟甚至十几秒就结束了，满以为自己可以赢了，可突然你没看好的球队就进球了，上的钱也就血本无归。
有的时候就整晚整晚不睡觉，在电视上或网上看直播，时间长了，人都熬完了，这几年感觉像老了十多岁。
”
有的已是SOHO一族
老贾点燃了第二支烟，猛地吸了一口。
烟雾使他的脸看起来有些模糊和变形。
“赌球圈里组织很严密吧。
”
“当然，如果你是生人，拿钱也找不到上钱的地方，只有通过熟悉的玩球的人才行，一个是怕见光，另外就是一旦你不认账，给你上球的人就成了担保人。
”老贾继续说道，“赌球者都有一个自已的圈子，这个圈子里大家都是相识的朋友，一般不会接受陌生人的投注，除非你能找到圈里人作介绍。
圈里人都有一个是庄家或负责收投注的人，每次赌球时，这人会打电话告诉你各场比赛的盘口、赔率及相关资料，你只需告诉他押哪一场哪一个队，下多少赌注就可以了，这是比较普遍的一种方式。
“还有其他的投注方式吗？”小J问道。
“有，现在很多有点资格的都是在自家电脑上投注了。
这也属于高科技吧。
听有些老资格赌球的人讲，1995年左右的时候，那时没有现在通讯这么方便，大家基本上都是用传呼，因为聚众在一起，都怕有麻烦。
后来用上手机投注，现在有的用上电脑了。
有时我自己也嘲笑赌球的人，怎么一个个都像成了SOHO一族呢。
”
“怎样才能得到进入赌博网站的资格？”
“首先得有一个庄家很信任的人来给你牵线搭桥，还要了解一下你的收入状况。
他觉得可以之后，就会通过手机短信形式把网址和密码发给你，你只要进入这个网站，里面就有个各种各式的玩法，你只要按照它的说明投注就可以了。
如果赢了，你把自己的银行卡号发给对方，第二天上午钱就会到账，如果输了，对方会及时把他的银行卡号发给你，同样第二天你也必须把钱汇给他。
”
“如果不汇会有麻烦吗？”
“那当然，能抻头玩起这个的，都是很有能量的。
我知道就有几个因为输得太多想赖账的让对方给了颜色，最后还是乖乖还钱。
媒体上不也经常报道因赌球引起的刑事案件吗。
”
“网上玩法很多吧，”小J表现出饶有兴趣的样子。
“太多了，”老贾有点如数家珍，“不单单是押哪支球队，像大小球，比如一场比赛，庄家开的球是两个半，如果你押大球，比赛双方打进三个球或者更多的球，你就赢了；比如滚盘，就是对一场比赛全过程庄家都会开盘，随着比赛的进程你也可以不断地押球；还有玩串，所谓“玩串”就是把很多场比赛的胜平负串起来进行投注，这样很难赢，但如果赢了，就是一大笔钱，比如你投注100元，如果达到一定的场次，就有可能赢到上百万元。
”
“现在公安部已经开始大力惩治赌球，各地公安部门也破获了许多赌球大案，赌球的人不害怕吗？”
“现在很多赌球的人都老实多了，但听说大户还在赌。
在网上赌球一般比较隐蔽，如果公安稍微一松的话，赌球马上就重新又起来了。
”
一遇尼姑逢赌必输
“赌了这些年球，收入不错吧。
”
看着老贾一身比较讲究的行头，小J问道。
老贾一脸无奈：“哪有什么收入，老本都赔的差不多了。
赌球圈里有句话，不怕你赢，就怕你不玩，比令狐冲稍强一些吧，虽然不是一遇尼姑，逢赌必输，但总体上还是输的多。
时常听说哪个人又输得败家了。
一个北面过来的人，有一个收入很可观的买卖，后来沾上了赌球，现在已经落魄了，可就这样，还到处借钱要把钱赢回来。
这样的例子太多了。
“有没有发财的？”
“发财，那是做梦吧，”老贾苦笑道。
“除了庄家，这几年我还真没听说谁赌球发家了。
前几个月有个人“玩串”一下子赚了40多万，可那个人没有见好就收，继续赌下去，听说现在已经全部回去了。
”
“从开始玩到现在输了多少？”
大概快二十万了吧。
我这个人有时候还有点自制力，要不还要输得更惨。
“家里人知道你赌球吗？”
“知道，但不知道怎么回事，还以为和买足彩差不多，我输得钱都是我自己的钱，老婆也不知道。
”
“赌球的时候是怎样一个心态？”
“侥幸赢的时候，就想运气来了，得继续玩；输了的时候，就想着怎么样往回捞。
”
“输了这么钱，恨不恨赌球？”
“恨有什么用，赌球像毒品一样，有时根本就控制不住自己，其实赌球不单单是输几个钱，而是整个人几乎就废了，除了赌球，其他事情很难提起兴趣，什么理想、事业、家庭都顾不得了。
“想没想过哪一天捞上一把洗手不干了。
”
“早就有这个想法，可始终也捞不上。
不是说从南京到北京，买的没有卖的精，一点不假；赌博公司是干什么的，怎么可能让你赢到钱。
现在我也是尽量强制自己，但有时自己就放松了，慢慢戒吧。
“你说赌这个东西是不是人天性里就有的东西，要不怎么一旦赌上球就很难戒掉呢？”老贾问道，伴着探寻的目光。
打死不赌中国足球
“也赌过中国足球联赛吧，”对于越来越和赌字挂钩的中国联赛，小J想同老贾嘴里得到某种证实。
“中国足球联赛，”老贾的声音明显提高了八度，一脸的愤懑。
“现在赌球的人都对中国联赛伤透了心，2004年的时候，赌博公司开盘甲A，我高兴地不得了，我是中国足球的铁杆球迷，对中国足球也熟悉，以前有的报纸搞赛前胜负竞猜和比分竞猜，好几回我都是冠军，我还天真地想，这会发财的机会来了。
刚开始的几场，效果不错，每个人情绪都很高涨，听媒体报道赌博公司赔了不少钱，我想这世界还是公平的，我们输了那么多，也应该捞回一些吧。
有的人对中国足球下注也越来越大。
“后来怎么感觉不对劲了呢？”
“可慢慢地，我发现不对，许多比赛的结果让人想不通，根本就不是双方球队真实实力的反应，而和盘口却是惊人的一致。
后来媒体一点点披露，说有球员赌球，这才知道其中原委，你想那还有好吗，在场上踢球的人掌握比分，他说多少就是多少。
后来越来越严重，有的裁判甚至是球队高层人物都赌上了，很多人就跟我讲，再玩中国足球就是孙子，谁能跟钱过不去呀。
”
“听过关于球员参与赌球的事情吗？”
“当然了，在这个圈里，多少都会有一些内部消息，今年中超的一场比赛，有知情人透露，一个球员提前让自己的朋友替他下了20万元的注，赌自己球队输，很多人都如获至宝，跟着上。
后来全部输了，过了一段时间，才知道可能是这个俱乐部的高层对这场比赛也下了注，但和那个球员正好相反。
这里面的水太深了，也是弱肉强食。
”
“听说过赌哨的说法吗？”
“圈里也有人讲一些这样的事。
赌哨有时更可怕，裁判是足球场上的老大，进了球可以给吹出来，也可以在禁区里随便吹点球。
听说现在有的裁判根本就不理会俱乐部的一些恩惠，赌好了一场球怎么也能收入个十万八万的。
球员和俱乐部赌球，如果裁判不配合，有时也是血本无归。
”
“明年肯定不赌中超了？”
“这么乱，肯定不玩了，明年没有降级，球员的收入也赶不上以前了，俱乐部也没钱。
还不都得从赌球上找啊，玩不过他们。
”
“那样没准对中国足球还是好事呢？”小J调侃道。
“嗯，如果有可能，媒体应该号召中国赌球的人联合起来不碰中国足球，那样庄家就赚不到钱，也就不开中国足球的盘了。
“把中国足球的兴旺寄托在你们赌球者的身上，是不是有点荒诞不经？”
“你仔细琢磨琢磨，也挺有道理的。
”老贾嘿嘿一笑，“这也算是赌球人为中国足球作的‘贡献’吧。
”
好了，关于梦到以前的老板还钱和梦到以前的老板还钱给我的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
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