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(太抠了！
偶删了不少条才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！
.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！
！
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日本人，美国人，中国人。
去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。
被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。
去找10样相同的水果。
然后3个人就去找了。
美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。
塞进肛门里。
不准哭不准笑，不然杀了你。
美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。
很痛苦。
哭了，酋长吧他杀了。
然后中国人回来了。
找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。
中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。
然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。
后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。
中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。
"日本人道。
侍者摇摇头说："no！
no！
no！
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！
！
然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！
也跟着跳了下去！
飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！
！
接着一脚把日本人给踹下去了！
！
......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！
”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！
老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！
你一定是日本人啦！
哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter
(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon
(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！
日本制造！
多快呀！
"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
"看，尼桑！
是日本制造！
太快啦！
"又一辆出租车超了过去。
"嗨！
是三菱！
日本制造！
快极啦！
"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
"是本田！
日本制造！
快极啦！
没治啦！
"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。
""这么近就要1500美金？！
""计价器！
日本制造！
快极啦！
没治啦！
"
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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。
"接线员说："对不起，他上周去世了。
"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。
"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。
"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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一日本人一中国人一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。
！
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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
中国人说：“他们说的都不算."
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。
”
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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。
’这句话是谁说的？知道的请举手。
”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。
”
“对，同学们。
刚才回答的是日本学生。
你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！
”
“把日本人干掉！
”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。
“谁？这是谁说的？！
”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
”
较长的版本------------------
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。
”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。
”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。
”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。
”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！
谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！
？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。
”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！
你真***够劲。
”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。
”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。
”
“2002年，亚瑟．安德森说的。
”山本立刻回答道。
（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！
”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。
”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！
”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。
”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。
”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。
小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。
总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。
于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。
这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！
”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。
”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。
原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。
”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。
我愿意！
”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。
你跟我去村里，交罚款去！
”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。
用日本的武士道精神决定！
”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。
然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。
赢的就可以得到鸭子。
”
农夫想了想，同意了这项竞赛。
但农夫要求自己先踢，以便显示公平。
心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。
痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。
”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。
”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！
给我切一百元的牛肉！
喂狗！
”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！
你不介意我先买吧！
”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。
让你买，省得你传狂犬病。
”
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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。
但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。
中国很快就没有了。
就是日本的毕升了！
”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。
”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！
听好了！
你们只配有这样的祖先！
”
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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。
一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！
”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！
”
“胡说八道！
”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！
”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！
是你问的方式不对！
”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。
”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！
我姐姐也去世十年了！
怎么又给她编排了再嫁！
？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。
电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。
”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。
我根本就没有姐姐！
”
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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。
虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。
”
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。
中国学生当然看不惯。
但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。
所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。
”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。
”
中国学生：“梦里你是男主角哦！
”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！
我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。
”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！
你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。
”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。
’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
”
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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。
却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。
到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
对曰，
你可以说，
How are you,
(你好吗？）
他必定答：
I""m fine,are you?
(我很好，你呢？）
你可以接着说：
Me too
(我也很好）
这样就很体面，又简单。
小泉记在心上。
到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。
小泉纯一郎开始表演。
How are you?
可惜他的舌头有点大，说成了
Who are you?
(你是谁？）
布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。
）
小泉纯一郎立刻微笑的接语：
Me too
(我也是。
）
梦见被老鼠追赶什么寓意梦见被老鼠追赶意味着：
低调，是你最好的保护色。
这两天的你偏财运持续向上攀升，且大多是意想不到的“暗财”喔！
冥冥之中就是有贵人在暗中相助，给你在关键时刻指点迷津，或是偷偷的就拉了你一把，可要好好珍惜这得来不易的机会喔！
而你自己也深知低调的道理，偷偷赚，悄悄做，学会不招摇出声，钱才能留得长久啊！
梦见被老鼠追赶的吉凶：
此兆：难论吉凶，若配吉数则判为吉。
若有凶数即变成小吉而已而视作而已。
但限于幸逢连珠局或先天生辰四柱之喜用神是金或独爱金者，用此局则大呈祥，亦可得之庆。
但以外之情况，莫用此局，因金之超过钢硬不化，诱化顽刚失和之争端或自陷孤独、遭难、乱杂诸不祥，切莫轻用之。
晚上做梦梦到好多老鼠追着我？梦见老鼠，会树敌过多。
已婚女人梦见手里托着家养的老鼠，要生孩子。
梦见抓老鼠，会交上不诚实的朋友。
梦见捕老鼠，会遭到敌人的阴谋暗算。
梦见猫捉老鼠，是祥兆，敌人会互相残杀，两者俱亡。
梦见死老鼠，要交好运。
梦见有很多老鼠，失败将不断发生。
梦见老鼠在自己的住室里打洞，家里会遭偷窃。
男人梦见老鼠咬自己，灾祸会避免。
医生梦见老鼠，住地会出现传染病。
梦见老鼠追我梦见老鼠,会树敌过多。
已婚女人梦见手里托着家养的老鼠,要生孩子。
梦见抓老鼠,会交上不诚实的朋友。
梦见捕老鼠,会遭到敌人的阴谋暗算。
梦见猫捉老鼠,是祥兆,敌人会互相残杀,两者俱亡。
梦见死老鼠,要交好运。
梦见有很多老鼠,失败将不断发生。
梦见老鼠在自己的住室里打洞,家里会遭偷窃。
男人梦见老鼠咬自己,灾祸会避免。
医生梦见老鼠,住地会出现传染病。
梦到一只老鼠追着我不放梦见老鼠夹夹住了老鼠，通常表示环境有所改善，生活和事业趋于稳定。
梦到你把老鼠杀死了，表示你的人很精明，很快就能察觉敌对者的阴谋。
如果梦到老鼠被猫捉住了，表示你最近的财运很好，不论是摸彩、抽奖之类常常能中奖，如果不是很多钱，不妨一试。
梦见老鼠，这是破坏、疾病、是非或背判等事件的象征，如果老鼠很多是暗示家中将会发生争吵，有可能会大打出手。
女性梦到老鼠，是表示有人在打你主意，要小心防范才行。
而如果老鼠跑到衣服中，则表示你有可能卷入丑闻中。
梦见很大的一只老鼠追咬我，爱到处跑的你，突然很想在家休息！
提不起兴致安排有趣的约会活动。
想投资也该算算自己有多少资本。
把混乱的办公桌整理整理吧。
梦见很大的一只老鼠追咬我，所代表的彩票号码是 25。
以上是梦见很大的一只老鼠追咬我的相关梦境分析。
佛滔居士权威解梦，转载请注明出处。
梦见被老鼠追着跑怎么回事梦见被老鼠追着跑意味着：
这两天不论是你的情绪或者是自己说出口的话，都有点矛盾与反覆。
因此要留意自己在无意间会有出口伤人的情况发生。
另外，你也可以试着重新安排一下自己近日的行程，这样你才不会被家庭跟工作追着跑，也才有自己的时间可以休息。
梦见被老鼠追着跑的吉凶：
基础运乃木在上而土在下，顺应天地自然之配置（不作木土相克论），犹若立于盘石之上，相得益彰而毫无凶变，境遇安全而顺利之安泰成功，并隆昌发达。
【大吉昌】
切勿当真！
不要相信迷信！
梦到老鼠追人是什么意思啊?梦到老鼠追人：大可不必认为工作压力会大，有压力才会有进步，有成长，不过累了也有适当休息。
已婚者梦到老鼠追人主旅行，解释：出外，吉。
年轻人梦到老鼠追人预示身体健康方面：现在大多数电脑的显示器是可以调节倾斜度的，使用者最好把显示器的全部可视区域调节到与眼睛水平视线呈15度到50度之间的位置，并且使显示器的后部略低于前部。
这样，使用者可以保持一个在视觉和姿势上都比较舒服的状态下操作电脑。
使用电脑时应尽量把屏幕置于略低于头部的位置，这样就可以俯视屏幕，使得电脑操作者拥有了更多活动颈部的姿势。
同时注意，应做到直视电脑屏幕，而不是扭着身子从左侧或右侧看电脑。
此外，尽量多使用键盘，少使用鼠标。
因为用鼠标使身体的一侧处于同一姿势，时间长了，容易患上“腕管综合征”。
单身贵族梦到老鼠追人主近期爱情运势：恋情上有些烂桃花。
您要小心自己的热情被异性利用。
有伴侣的，只要你愿意，转身就会成为另一段情的主角，要有舍弃“桃花”的觉悟才能保持现有情感的安稳。
周公解梦女生梦见老鼠追着自己是什么仿佛进入负府邸俄帝国和预热舒服一会
做梦梦见老鼠追着我咬，咋回事，怎么也甩不掉导读：老鼠是一种小巧而又狡猾的动物，很多时候并不被待见。
在很多人的生活中，鼠类是无处不在的，而你越害怕它越出现在你的面前。
更甚至，会有人在梦里也会梦到老鼠，梦见被老鼠咬，被老鼠追。
在梦里呢？我昨天晚上隐约梦到自己的脚被老鼠咬到了，在平时的时候我就很害怕老鼠了，看到梦里那只黑不溜秋的小老鼠在咬自己的脚顿时吓出了一身冷汗，实在太恐怖了！
解梦：梦到被老鼠咬很多时候代表着的是一种暗示，暗示着最近的你身边会有一些不好的事情发生。
梦到自己的脚被老鼠咬到了，代表着最近你的生活和事业会出现一些不好的变化，而这些变化会对你的生活和事业产生重大的影响，有可能会让你蒙受损失。
其他梦到被老鼠咬解梦：梦见被老鼠要到衣服：代表在工作上你可能不太细心，很有可能会出现一些疏漏，甚至是在事业上会有危机出现，这个时候你应该好好静下心来考量，让自己不至于被困难难倒。
梦见被老鼠咬出血：意味着最近你的身边会出现小人，而且会给你带来严重的损失，而且更多的是在钱财方面。
因此，在为人处事方面要多家注意，做事要谨慎小心。
梦见被小老鼠咬：说明最近你的身边会出现小人，而这个时候你需要注意的就是做好本职工作，不要让自己有把柄落在别人的受众。
这样就算小人出现，也不会对自己造成多大的影响。
孕妇梦见被老鼠咬：孕妇在孕期的时候总是会担忧肚子里的小宝宝不能够健康成长，因此，孕妇梦见被老鼠咬很多时候都是代表一种担忧的心理，担心自己宝宝将来的成长会给自己带来更多的压力和烦恼。
其实，船到桥头自然直，过分的担心有的时候会显得多余。
梦见一只黑色大老鼠追我是什么意思？在梦中，老鼠是明显带有性意味的意象，通常有***的含义。
它溜进或溜出洞，特别象征男性性器官。
如果梦见耗子被陷阱或捕鼠器捕住，则带有***的意味。
梦见野鼠在地下到处乱翻的形象，则让人联想到***和***，做梦者可能有感到内疚、污秽、恶心，甚至对性充满愤怒、厌恶的情绪；也可能暗示做梦者有贪婪的倾向。
除此以外，梦见老鼠，有时还预示做梦人将和亲近的朋友或家庭成员发生纠纷。
年轻女人梦见老鼠，警告她，有人在欺骗她，一定要当心隐藏的敌人。
梦到一只老鼠追着我说要报恩我是晓阳，很高兴与您探讨有关梦的问题。
做为百度知道名人，通过为数千人解梦我认为:真正能释解梦的人应该是梦者自己。
按现代理论讲梦是潜意识所在，是大脑没有完成的东西由小脑来完成的，梦是一种主体经验，是人在睡眠时产生想象的影像、声音、思考或感觉，梦的产生是人在睡眠时，脑细胞也进入放松和休息状态，但有些脑细胞没有完全休息，微弱的***就会引起他们的活动，从而引发梦境。
日有所思夜有所梦。
可能是近日遇到或曾经想到的事，或许是张冠李戴、或许是移花接木;或许是与书籍、影视作品、微信朋友圈中所看到的的故事情节与现实生活串烧了。
也许是睡姿不好、身体某部位不适、接融到类似的物品而出现相关的梦境说明不了什么。
朋友别迷信哦！
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！
”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！
！
！
”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??
(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
1
1.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。
」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。
小兔说：好，那我就叫做小兔兔。
小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。
--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！
--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！
没收作案工具！
--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
三只老鼠在吹牛。
一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。
”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。
”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。
”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！
”老公说：“笑话！
简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！
」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！
！
」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。
”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！
妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！
”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！
”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！
”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！
”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！
”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！
……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟
(枣)啦，糟
(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子
(同志)，亲吻
(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚
(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚
(碗)。
"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹
(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。
"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死
(开始)了，大家请安静。
"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死
(洗)。
"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。
"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。
新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。
老太催促道："快点，你钱给我，我嫁
(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命
(面)，猪孙
(竹笋)。
"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩
(男孩)长得真可爱。
"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站
(上)课。
"学生们齐声道："老死
(师)好!"老师说："吐血
(同学)们，早死
(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做
(坐)你的妻
(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲
(轻)。
"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。
"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。
"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！
你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。
"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。
"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。
”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。
”司机气愤地说：“不行就下去。
”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。
”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：“不行就下去。
”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”
兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。
最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。
小学生说：我会小心的！
”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！
”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！
！
！
”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。
”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。
”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。
”
全国最爆笑的人名~~不准笑！
！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产赖月京（还是个男的）
范剑姬从良范统
夏建仁朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）
庞光杜琦燕魏生津
矫厚根沈京兵杜子腾
排名第一的：史珍香
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已婚者梦到老鼠追人主旅行，解释：出外，吉。
年轻人梦到老鼠追人预示身体健康方面：现在大多数电脑的显示器是可以调节倾斜度的，使用者最好把显示器的全部可视区域调节到与眼睛水平视线呈15度到50度之间的位置，并且使显示器的后部略低于前部。
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使用电脑时应尽量把屏幕置于略低于头部的位置，这样就可以俯视屏幕，使得电脑操作者拥有了更多活动颈部的姿势。
同时注意，应做到直视电脑屏幕，而不是扭着身子从左侧或右侧看电脑。
此外，尽量多使用键盘，少使用鼠标。
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